Продолжение примеров “Почему я в … теме” (примеры на пост “О чем писать в соцсети, если нет мега-результатов” https://www.facebook.com/marinaginter/posts/1707482725966005
Почему я выбрала быть искренней, открытой и уязвимой? И создала школу, которая называется Школа Искреннего Письма?
Открытости я обучаю на своих курсах, и тех, кто идёт ко мне на личное сопровождение. Делаю это косвенно. Я никого не призываю “быть честным” или “делай, как я”, просто показываю на примере, кто хочет и может – тот откликается. Потому что степень открытости ваших границ и нормальная для вас степень искренности и уязвимости – это ваше личное решение, потому что только вы несёте за него ответственность, ведь оно отражается только на вашей жизни.
Максимальная закрытость – может стать первым шагом к искренности
Был в моей жизни период, что я стала закрытой на 98-99,9%. Подобные вещи происходят не случайно, чаще всего они следствия какой-то большой трагедии, предательства, большой боли. Или серии небольших ударов, когда человек от каждого теряет капельку веры в людей.
У меня был первый случай.
Сейчас, когда прошло уже 12 лет, я пожалуй, могу об этом писать.
В 2006 году в родах погиб мой первый ребёнок. Этого-то одного уже достаточно, чтобы свихнуться, потерять веру и желание жить. Но для меня всё оказалось еще хуже. Потому что в этот момент в своей душе я потеряла всех близких. Всех.
Было ощущение, что я осталась ОДНА. На всём белом свете. А свет стал чёрным.
Меня осуждали (это была попытка домашних родов, которые завершились в больнице).
Меня крыл матом один врач, а другой угрожал прокуратурой.
Психолог не смогла меня разговорить.
Друзья и близкие пытались меня спасти от себя самой.
В меня не верили самые близкие.
Мне говорили высокопарные слова сочувствия малознакомые люди.
В моём присутствии сдавленно молчали деловые партнёры.
Подруги играли по моим правилам избегания боли (если я говорила: “давай поболтаем, я не хочу об этом говорить” или “не надо меня жалеть”, то с облегчением откликались).
Никто не знал, как себя вести: ни близкие, ни дальние, ни профессионалы.
Моим горем пользовались, чтобы заработать те, кто организует курсы, а велась на “волшебные таблетки” в надежде уменьшить боль и найти ответ на вопрос “почему?”
Меня избегали, боясь ответственности, домашние акушерки.
Мной пугали тех, кто хотел хотел рожать дома.
Давайте сразу проясним: я никого не обвиняю, у меня ни к кому нет претензий. Кто-то боялся за меня, кто-то – за себя. Кто-то просто был в полной растерянности и боялся навредить. Потому что очень мало кто знает, как себя вести с такими выходящими из нормы случаями. Но это не значит, что этому нельзя научиться.
В это время, когда большинство делало вид, что ничего не произошло (а ведь и на самом деле произошло что-то ужасное только у меня, только мне этот малыш стал близким человеком за 9 месяцев беременности), я поняла, что не способен адекватно реагировать НИКТО рядом. Реагировать так, что станет чуть легче. Хотя бы чуть-чуть. Во мне что-то перемкнуло.
Более того, самым страшным стало то, что в результате этого случая я потеряла веру в себя. В то счастливое будущее, которое себе нарисовала. В те чудесные идеи, с которыми недавно познакомилась и которые хотела воплощать в своей жизни. Всё рассыпалось. Разбилось на мелкие кусочки.
Справедливости ради скажу, что был один человек, чьё письмо принесло мне каплю облегчения. Это был самый нестандартный человек из всех, кого я знала. Он просто (кто знает, может, ему это было весьма непросто) написал, что и у его жены когда-то случился выкидыш. Это, конечно, “меньшая” беда (условно меньшая, потому что степень беды определяется чисто субъективными переживаниями), но мне стало чуть легче от того, что я не одна такая. Благодаря этому я сохранила 1% веры в людей.
Найти и ощутить себя
Так вот я закрылась от мира. Наглухо. Моё забрало было опущено. Только глаза сканировали окружающее пространство.
Примерно через полгода я приоткрыла створки раковины, потому что закрытость и молчание стали невыносимы. Так переписка еще с одним человека стала, как бальзам на душу. Я смогла еще кому-то раскрываться и доверять.
Но по большей части я оставалась в своей скорлупке. Была только я и муж, который… тоже не знал, что со мной делать. Своим путём он мне идти не дал, а настоял, чтобы я пошла так, как он считает правильным. И я пошла. Те понимания и открытия, которые я сделала, идя по его пути, я почему-то тоже приписала ему. Переосмысление этого через много лет отражено в статье https://www.facebook.com/marinaginter/posts/1709083869139224
И только для него я оставалась во многих вопросах открытой. И даже слишком открытой. Когда общаются души всегда нужно учитывать, что есть эго, у которого огромное количество больных мозолей.
Примерно через 5 лет такого пути (всё, что есть, отдаём на достижение общих целей), я ощутила себя бревном без чувств и желаний. И вот это вот ощущение стало поворотным событием в моей жизни. Я испугалась. И стала грести изо всех сил, чтобы стать более живой.
Тогда же я поняла, что я живу в коконе: муж, дети, работа. Остальным нет доступа в мой мир. Я от всех закрыта.
Всегда есть моменты, когда принимаешь решаешь, оставить, как есть или изменить
И, вполне возможно, что я прожила бы так всю жизнь. Но случилось нечто (это снова была ситуация на грани жизни и смерти) , когда нужно было принимать решение: либо я снова превращаюсь в бесчувственное бревно, либо мне надо кому-то довериться. Первое было невыносимо, поэтому я выбрала второе. Каждый раз мне приходилось принимать решение – могу ли я стать более открытой, уязвимой, искренней по отношению к другим людям, от которых я не зависела так сильно, как зависела от мужа (мы тогда “топили” друг друга, находясь на грани развода). Не повторится ли та же история?
Чем дальше я двигалась, тем проще и проще мне было раскрываться. Путь искренности усыпан розами. Это очень красиво и ароматно, как розовый бутон. И больно, потому что шипов навалом, а шагаешь ты босиком.
Шипы втыкают самые близкие. И ты им невольно, а иногда сознательно втыкаешь. Учишься, как находить баланс между тем, чтобы не делать невыносимо больно другим и не позволять причинять слишком сильную боль себе.
Для меня наличие боли – это показатель “я живой”. Я сторонник тезиса “боль – это хорошо” (услышала от врача, который лечит болью и напряжением). Все попытки избегать боль или штукатурить болеутоляющими – это путь к более быстрому омертвению души.
Зачем сознательно идти на боль?
Пожалуй, ответ в стихотворении “Быть собой не хватает смелости”…
https://www.facebook.com/marinaginter/posts/1672411636139781
Потом стали происходить встречи и общение, которые подтверждали, что я иду верным путём. Одно из таких подтверждений, например, выступление Брене Браун “Сила уязвимости” https://marinaginter.ru/sila-uyazvimosti/
Что я понимаю об искренности сейчас?
Открытость и искренность – это всё-таки про баланс в движении. “Не навреди” – основной принцип исцеления и своей души, и взаимодействия с теми, кто рядом, за кого чувствуешь ответственность. У меня довольно много близких людей, с кем у меня резонанс. Я выбираю, в чём и кому могу довериться.
А мой основной принцип, с которым я стараюсь подходить к людям, “не осуждать”. Хотя, когда меня агрессивно осуждают, мне тоже не всегда хватает осознанности, чтобы не схватиться за то же самое оружие.
Двигаться, когда ты заинтересован и в своём развитии, и развитии людей очень непросто, постоянно сносит то в одну сторону, но в другую.
